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[Jarritus]

MI HERMANO HARRY Y YO

Llovía cántaros...

Lo que pretendo decir no se refiere a una noche de tormenta, de aguacero, relámpagos, truenos y rayos, sino que en la nocturnidad del final del día mi padre me echó de casa por ser un holgazán y haber llevado una mala vida, cuando desde el balcón de su casa me lanzaba con potencia y ánimo de acertar en la "diana", ánforas, floreros, botijos y jarrones, o sea, utensilios de loza de antigüedad incierta, cuyo valor, todo sea dicho, se le suponía (como en la mili), incluido el cáliz que contenía los restos incinerados de mi abuela, que un invierno, y por despiste, se metió en el horno de cocer cerámica, a unos 1.500 grados, aproximadamente, creyendo que era la habitación donde tenía el brasero. Curioso fue que, al estampase la vasija contra el suelo, apenas se desparramasen las cenizas que creí contenía, mas sí una especie de bolillas del tamaño de la cabeza de un alfiler, que debían ser los restos de los 14 collares de perlas, con revestimientos de titanio, que se colgaba desde que perdió la cabeza, digo yo. Lo que peor me supo de mi padre fue que por la ventana me gritara: "¡Hijo de tu madre!", con un lenguaje despectivo.

Mi padre se juntó con una fulana del puticlub que regentaba, una meretriz que después de parirme le endosó la paternidad y se largó con un camionero de California. Nunca supe nada de ella. Sin embargo, cuando se casó con Rocío nació mi hermano HARRY, un muchacho que se caracterizaría por su limpieza, en todos los aspectos, de ahí su apodo de “Harry el limpio”. Ambos nos mantuvimos un aprecio especial, aun sin saber si realmente éramos hermanos, y sería él quien orientaría mi vida.

Mi supuesto padre siempre estuvo en la higuera, no sólo por ser un despistado (como su madre), sino que tenía un árbol de esa recolecta y le gustaba subirse a lo más alto para, camuflado, matar perdices. Un día, al bajarse se ayudó en el apoyó del gatillo de la escopeta y se voló la cabeza. Quedó tan maltrecho que ni la autopsia le pudieron hacer. El seguro de decesos nos devolvió 50$ porque no tuvieron que afeitarlo ni maquillarlo.

Mi hermano y yo nos repartimos la herencia: 40.000$ y dos locales en un lugar privilegiado de la capital de España; curiosamente, uno enfrente del otro. Harry me dijo que con su parte de dinero y la propiedad inmobiliaria se montaría un pub, y me aconsejó que para no hacernos la competencia montase una casa de lencería fina, vamos, "de esas que nunca se compran las mujeres por su coste, mas sí los queridos, novios y maridos imaginativos a sus mujeres", en palabras textuales. Debo agradecer sus sabios consejos, pero... ¿para qué regalarle un hombre a una mujer una prenda que luego le va a quitar? Tonterías. Además, yo no sabía de atavíos íntimos ni de negocios; así pues, la idea no me pareció la mejor. Harry le comentó a su mujer lo que pensaba, y a ella no le pareció mal, aunque tuvieron sus más y sus menos a la hora de decidir algo tan importante: "Harry, tus ideas no son malas, pero nadie puede asegurarte que el negocio vaya a ir bien. No me gustaría que un día nos viéramos en la situación de tu hermano, un desgraciado que jamás llegará a ser nadie. Por favor, piénsatelo bien". Él, que siempre fue listo, reflexionó. Y como a las mujeres sólo tienes que hacerles caso de las primeras palabras que digan, porque si no te volverán loco, se quedó con las dos del comienzo: Harry, tus…, y en un momento de inspiración decidió que ése sería el nombre del pub, donde la elegancia, la atención, la distinción y el exquisito trato a los clientes debería ser prioritario.

En principio, la denominación parecía genial, pero las damas siempre tienen la primera y la última palabra, así que como habíamos nacido en U.S.A, aunque nos trasladamos a España porque aquí nunca existe la crisis, y porque ambas eran españolas, le obligaron a que el logotipo del local llevara la "J" inicial, la de Jaén, por ser andaluzas, imagino. PUB JARRITUS sería el nombre definitivo. Pese a ello, su señora quiso asegurarse de lo que le había dicho, motivo por el que consultó a un experto licenciado en Filosofía y Letras, que llevaba 25 años ejerciendo, el cual apoyó la idea: "¡Fantástico, extraordinario!, y lo mejor es que habéis elegido la inicial del nombre de mi ciudad natal: Jerona". Cuando me lo contó, por alguna razón, y mirando al cielo, me acordé de mi padre cuando se pegó el tiro.

Pero ¿y yo qué?

Me daba cuenta de que nadie pensaba en mí, ni siquiera ya mi novia, que se había liado con un industrial catalán fabricante de porteros electrónicos, aunque de aquello me enteré por Internet el día que se dejó abierto el Hotmail y le pillé la clave, el nick, los correos y todos los contactos. No puedo reprocharle nada ya que mientras me decía que los sábados se iba a El Corte Inglés con sus amigas, aunque luego volviese a las 2 de la madrugada sin compras, yo a las cinco en punto de la tarde estaba en la plaza de toros. Reconozco el mérito de quienes te ponen los cuernos en las narices.

Empezó a triunfar con su local, y yo con el alquilado, pero sin hacer nada más, viviendo como siempre del cuento. Me fijé en cómo le funcionaba el negocio y en el dinero que ganaba, pero, como dije antes, una cosa es la fraternidad y otra la "pasta" –si no lo dije, lo digo ahora porque lo pensé–. Eso me hizo recapacitar.

Llegado a este punto, debo hacer un inciso para confesar que mucho antes, en uno de mis viajes a la India, el día que iba conduciendo borracho atropellé a cinco vacas. El Gobierno del país me declaró culpable del asesinato de 10 astados sagrados (multiplican por dos el delito en estos casos) –los cuernos siempre marcaron mi vida–, y me tuvieron 3 años en la cárcel, en el corredor de la muerte, a la espera de la última decisión judicial, aunque al final mi abogada, con la que me liaría años más tarde, consiguió que me extraditaran. La casualidad hizo que volviera al penal de Arizona, lugar que ya conocía por ciertos hechos acaecidos que no voy a contar porque la gente se reiría. Al principio, las cosas no cambiaron mucho, pero luego conseguí hacerme amigo del alcaide de la prisión, que era un poco... Bueno, digamos que tenía sus manías, y que por ciertos favores que le hice, me salvó. Más tarde me darían la carta de libertad.

Volviendo al principio. Por entonces Harry ya se había posicionado y tenía un grupo de camareros guapetes, de los que se ponen gomina en el pelo y cautivaban a las chicas que frecuentan los locales de ocio y alegría, aunque algunos completaban sus sueldos trabajando de strippers en su ratos libres; un complemento al sueldo que les pagaba Harry. Yo seguía siendo un don nadie.

Decidí hacer lo mismo que él. Un pub no funciona como las farmacias, que te obligan a situarlas a 500 metros unas de otras para que todos puedan vivir…, me refiero a los enfermos, que nadie piense en los farmacéuticos. En principio, entraban 2 ó 3, siempre a sacar tabaco de la máquina, y nada más. Así no podía vivir. En un momento de lucidez pensé en la cárcel de Arizona, en mis antiguos compañeros que estaban en el corredor de la muerte y no sabían cuál sería su “suerte”, y en los demás también. Fui a una imprenta y encargué 1.000 octavillas para plublicitarme, que repartieron debidamente entre los presos, favor que conseguí porque todavía seguía haciéndole al alcaide lo que me pedía, aunque ahora mediante videoconferencia. Sólo dejaron salir a los condenados a vivir anticipadamente en la otra vida.

Mi padre se llamaba John Tíbulo Merkenburgerking, fue por ello que decidí ponerle al local el nombre de PUB TÍBULO, en honor al primer apellido de éste; bah, por no guardarle rencores y reconocer que salvo no saber si fui su hijo, lo demás nunca me importó.

No olvidaré jamás el momento que escoltados por los guardianes de la prisión, cuando días después se iban a cargar a 12, en la última voluntad que a los condenados a muerte se les pide, exclamaron: "¡Queremos tomarnos unas cervezas en el Pub Tíbulo, en Spain!". Y a cumplir con la Ley: 12 horas de viaje en un avión militar que le faltaba un ala, y 3 para llegar a mi pub en una furgoneta-jaula. Yo, como siempre, cerrado hasta las 12 PM –duermo de noche y de día por prescripción médica–. Todos esperando a que abriera. Al final abrí, los saludé, nos abrazamos y nos contamos mil cosas. Les serví una cerveza Harryeineken a cada uno, y a los escoltas unos zumos de piña natural africana, porque ellos no podían beber alcohol en acto de servicio. Llegaron 12 al PUB TÍBULO, más los otros.

Algo pasó. Nunca comprendí que sucedió con los zumos, tal vez no revisé en su momento la caducidad, porque como llevaba meses sin vender nada, pues... O sería algún problema del frigorífico. Que nadie me pregunte. Lo cierto es que cayeron fulminados, mientras los presos se divertían sintiéndose libres.

En fin, lo último que me dijeron fue: "Gracias por invitarnos, colega. Ahora nos vamos al pub de enfrente, local que tiene mejor pinta que esta porquería de antro que has montado, encima con un nombre que es para ahostiarte. Adiós". Y se fueron sin pagar y sin escoltas, obviamente.

Harry no les cobró cuando le contaron sus vidas. Tuvo la deferencia hacia quienes nunca fueron culpables de lo que se les imputó, aunque eso se supo 1 año después, cuando un juez revisó los casos de cada uno. Todos volvieron a América y se presentaron en la prisión, pero a mí me devolvieron otra vez al corredor de la muerte por "asesinato zúmico de 6 escoltas de la prisión de Arizona", según manifestó el juez federal, aunque sé que viviré mientras exista el alcaide y le dé por... Digo yo a él, no él a mí. Conste.

Luego todos volvieron a España, porque aquí se vive bien, y ahora el PUB JARRITUS tiene 12 clientes más, los mismos que se salvaron del PUB TÍBULO, ya que si a ellos les hubiera servido los zumos de piña africana, ¡uf!, no sé si el alcaide hubiera podido hacer tanto como hice yo por él, a petición suya, claro...

[qwerty]

Muy bueno Darlington.

Vas sobrao, me recuerdas a Tip, cada frase es más cómica que la anterior. (A ver para cuando una quedada en el Jarritus o en su defecto, en el Pub Tíbulo)

Un abrazo.

[panem et circenses]

Excelente, Darlington.

No pierdas nunca el sentido del humor.

Un abrazo.
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Si la verdad te ofende, mejor te miento.

[Darlington]

Nunca dejarás de ser el idiota del que tanto presumes, Darlington. Tu escrito hubiera quedado el último, precisamente por... imbécil. No quiero ofenderte, pero vaya la m----- que nos ofreces, y no te justifiques en que no tuviste tiempo. Lo tuyo, querido amigo, no tiene solución.

Lamento ser tan duro, pero siempre pienso lo que pienso... aunque nunca diga loa que piense.

[Darlington]

Nunca dejarás de ser el idiota del que tanto presumes, Darlington. Tu escrito hubiera quedado el último, precisamente por... imbécil. No quiero ofenderte, pero vaya la m----- que nos ofreces, y no te justifiques en que no tuviste tiempo. Lo tuyo, querido amigo, no tiene solución.

Lamento ser tan duro, pero siempre pienso lo que digo... aunque nunca diga lo que piense.

[Darlington]

?...

[Manuel]

¡Te has lucido!
La banda azul de tu medalla es de las que imprime carácter. No sabría muy bien decirte qué tipo de carácter, pero carácter.

(ya puedes seguir rompiendo cacharros. Te has ganado a pulso el desahogo)

[Darlington]

Gracias, Manuel, muchas gracias, estimado amigo.

Aunque agradezco tus palabras, no te respondo por lo que me dices, sino para tener una respuesta más acumulada.

Gracias, apreciado Manuel.

[Darlington]

Yo no me respondo porque nos sería ético tener más respuestas de quienes escriben un millón de veces mejor que yo.

[Darlington]

Yo no me respondo porque no sería ético tener más respuestas de quienes escriben un millón de veces mejor que yo.

[Darlington]

Panem et circenses, reconoce que mi relato es una hebra de hilo en el confin de un rollo que ni yo mismo entiendo.

Gracias por tu favor.

Un beso.
Un abrazo.
Una... Ojo, pero sin mariconadas.

[Pigmalion.]

Darling, no te quejes ni te autoflageles.

Eres en más leido, "Vas sobrao" "excelente" "tienes caracter", te comparan con el gran Tip, te abrazan, un tal Darlington no puede reprimirse y comenta varias veces y para remate te lee y deja constancia de ello don Manuel -toda una institución-.

Digo yo que todo eso será porque tu relato vale su peso en oro. ¿No lo crees así?

Un saludo, crack.

F
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www.Corazon-griego.blogspot.com

[HARPITO]

Vaya derroche de ingenio, en este cuento te has superado, has mezclado seriedad al escribir con cachondeo en el contenido y creo que es muy dificil. Simplemente genial.

Mis felicitaciones Darling, para mí, tú serías the winer.

Me has hecho partirme de risa, hasta el punto de faltar poco para caerme del asiento.

Un saludo.

HARPITO
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La risa es la mejor medicina para todos los males, que no tiene efectos secundarios. jajajaja